Это в очередной раз пришло мне в голову сегодня на обеде, когда я пересыпал ветчину и куски лосося с одного бутерброда на другой (т.е., делал из двух один). Утром я не успевал на работу и попросил домашних что-нибудь мне быстренько сбацать.
Придумал я это достаточно давно. Но, почему-то с самого детства меня преследовали изобретательские неудачи. Например, я придумал слово «брэк». И потом уже узнал, что это слово активно применяется в боксе.
Придумал теорию получению удовольствия. В детстве я бегал на километровые дистанции, и обнаружил, что если пять минут постоять возле лавочки, а не сразу плюхаться на нее, то удовольствие будет неизмеримо больше. Но и тут меня опередил Д. Линч со своим «Твин Пикс», где агент ФБР (как-его-там) практиковал туалетное воздержание и бессонницу.
Придумал простейший фонарик (3,5 вольт батарейка+лампочка+скотч), но потом нашел эту схему в каком-то журнале, вроде «Юного техника».
Придумал перископ, и долгое время балдел, подглядывая из окна за соседями. Мне потом уже сказали, что эту штуку давно используют подводники.
Положительно, меня преследовал какой-то злой рок. Пока что меня не опередили в таких вещах: шахматы на 10 клеток, катапульта из спичечного коробка, а также число семечек, которыми можно засыпать Киев до высоты в 1 км.
За пищевую эстетику я долго боялся, но пока волноваться, по видимому, нечего. Пока родители, удивляющиеся, что дети не едят гречневую кашу, не поймут, что нарушают простые правила диффузии – я на коне. Гречневая каша должна перемежаться толстыми кусками колбасы, и щедро поливаться майонезом, иначе эта сухомятка попросту противна. Точно так, как пропорция бутерброда должна составлять 50/50, иначе он потом долго будет лезть через горло тугим комком, когда то, что было сверху, слизано в первую очередь, и перед вами остался громадный, как остров, кусок батона, напоминающий пустыню, намазанную маслом.