Посиделки
Анекдоты
Редакция АВ
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
– Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
– Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты – тоже семья.
***
Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
– Как это?
– Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
– Жесть! Э-э-э… А ты вообще о каком медведе?
– Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
***
Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки в Углич.
– Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают, – заявил вице-премьер.
***
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
– Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки…
Громкий шепот Путина: «Не трожь! Это нужные ниточки».
***
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом – пьяный бомж.
– Что это такое?! – возмущается президент. – Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
***
Медведев размышляет вслух:
– За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за утрату доверия… за… за…
– За..бал! – подсказывает Путин.
***
«Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».
***
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...
***
Горнолыжный инструктор – своим подопечным:
– И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
***
Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
– Увaжaемый господин премьер-министр, кaк Вaм удaлось в бытность президентом и имея оклaд 3 тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
– Ну, я же пaхaл, кaк рaб нa гaлерaх!
– То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
***
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
***
В магазине:
– Почему этот сок называется «Депрессивный»?
– Потому что ягоды в нём подавленные...
***
– Кто выше ростом – Медведев или Путин?
– А тебе нa кой?
– Ну кaк же! Выборы скоро. А из двух зол выбирaют...
***
– Слыхaл, вышел укaз – нельзя брaть взятки у посетителей?
– Дa, я его читaл, но тaм ничего не скaзaно про безнaличный рaсчет.
***
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут.
Редакция АВ
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
