Академики и герои России похищают людей. Террористы борются с коррупцией.
***
Некоторые опасаются, что после Путина в Кремле воцарится Кадыров. Я вас успокою. Это вряд ли. Он наверняка перенесёт столицу из Москвы в Грозный! И будет править Россией оттуда.
***
- В России возможны такие события, как в Казахстане? - Да, если Путин на вопрос «Где пенсии и зарплаты?» будет отвечать: «Где, где? В Караганде!»
***
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко» — У вас что, птиц доят? — В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
***
Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.
***
- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые? - Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.
***
Для россиян Путин - бог, в которого они верят с грехом пополам.
***
Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.
***
ВЦИОМ установил, что 78 процентов россиян хотят видеть Путина следующим президентом. Россияне в опросе не участвовали.
***
Суки, когда уже от бедности вакцинировать нас начнёте?
***
- А что будут строить зэки?
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо
***
«Как у нас говорят в народе, кинули, ну просто обманули», заявил Владимир Путин относительно расширения НАТО на Восток. «Просим отнестись к этому с пониманием», прокомментировали в НАТО.
***
- Скажите, как Вы сами считаете, заслуженно ли Вам дали Героя труда? - Ну, во-первых, не дали, а честно выиграл в карты, а во-вторых, хватит уже стебаться! Да, мне не так повезло, как другим, кто ордена выиграл.
***
Когда Песков сказал: «..мы, европейцы..», он имел ввиду себя и Кадырова.
***
Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в черном.
***
- Мне жена на 23 февраля подарила носки! - Ну и чему ты так сильно радуешься? - Добби свободен!
***
У людей в магазинах такие лица, будто они не рады, что войска уже на границе с Украиной.
***
Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.
***
- Слышал, что какой-то мужик из Швейцарии сменил пол, чтобы раньше выйти на пенсию. - У нас хоть пол меняй, хоть потолок – такой фокус не пройдёт. Уж лучше Госдуму сменить.
***
- Мам, а каша на молоке? - На молоке?! Может, тебе туда еще и масла положить?! Откуда эти замашки миллионеров?!
***
В связи с возможной встречей Путина и Зеленского в Пекине, в олимпийские команды биатлонистов внесены изменения.
***
МОК включил в программу предстоящих Олимпийских Игр новый вид спорта: наперстки. И мы знаем, кто от РФ поедет и опять всех переиграет.