— Какой всё-таки это ужас, когда страной руководит лгун, мерзавец и подонок! — Вы про Россию или про Украину?
***
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
***
Сегодня утром в автобусе... Кондуктор: - Женщина, наденьте маску... Та: -Не буду!... Читала, что маски носят те, кто против лукашенки! Сдохну, но не буду одевать!... Кондуктор: - Ну чтож... Удачи
***
Сыр нельзя везти из Франции, радиоактивные отходы можно. Не перепутайте.
***
В план развития России заложили 99 лет деградации.
***
-Пройдете гражданин, вы похоже на иноагента? -Да вы че менты оборзели, у меня особняк в Лондоне! -Простите, опознались. Вы настоящий русский патриот!
Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить? - Учись!
***
Ребят, подскажите номер телефона бригады грузчиц-феминисток, заплачу неплохо, нужно срочно мебель перевезти.
***
Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.
***
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
***
У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег! Но пока совершено нет плана, как их заработать...
***
При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это все равно, что лечить рак физкультурой.
***
- Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...
***
- Прикинь, Сема, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! - Автограф попросил? - Нет. Ну зачем ему мой автограф?
***
Деньги первая причина для раздора. Вторая - их отсутствие.
***
Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего Путина, а настоящего и нет.
***
Роскомнадзор запретит фильм и книгу «Буратино» за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.
***
Мы не первые, кто начал коммерческие полеты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.
***
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
***
Парламент Нидерландов запретил называть представителей ЛГБТ меньшинством.
***
В Кремле: - А как там у нас проходит перепись поголовья?
***
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеется и показывает язык.
***
Покупать мед я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мед настоящий!
***
Смотрел по телевизору заседание новой Думы, на вид все такие умные люди! Но потом включил звук...
***
Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.
***
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.