Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
***
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»
***
Журналисты — Рогозину: — А почему вы не носите маску? — Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
***
Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания… 6,5 лет с конфискацией.
***
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G
***
Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
***
Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.
***
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».
***
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные голосовали бесплатно.
***
- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. - Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?
***
Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?
***
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед «выборами» решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
***
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых. По-моему, это про картошку на дачах.
***
Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор
***
— За что сейчас платят много денег? — За то, за что сорок лет назад расстреливали…
***
Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.
***
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.
***
На приеме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. — ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
***
Диспетчер такси: – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
***
Жена мужу: – Где зарплата? – Украли… – У какой еще крали?
***
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
***
Официант: – Месье, что будете кушать. Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.