Анекдоты

15.09.2021
Редакция «АВ»

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

***

- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...

- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...

***

Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».

***

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

***

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

***

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.

- Я — за, если они вернут все, что награбили.

***

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

***

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.

***

Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.

***

Рассказано другом про своего сына. Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется: — Как там в детском саду, что интересного? Ребенок молчит. Отец опять: — Как в садике, ты чего молчишь? Ответа опять нет. Отец не отстаёт: — Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось? На что получает в ответ следующую фразу: — А тебе на работу ходить нравится?...

***

— Поставьте зачет автоматом! — Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

***

— Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.

***

Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию», немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

***

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.

***

Самолет - это тоже птица. Только лысая.

***

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума: — А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

***

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

***

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

***

Бабушка говорит внучке: — Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! — Вообще-то сначала он съел бабушку!

Теги:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Почему «Единая Россия» заблокировала предложение провести парламентское расследование пыток в колониях?

Всего проголосовало
11 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года