- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
***
Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
***
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
***
С годами харизма дрейфует к маразму.
***
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
***
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
***
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
***
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
***
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
***
В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, разработана рецептура плова с бананами.
***
Вакцинирую по фотографии. НЕДОРОГО.
***
Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня (146%), Москва (129%) и Подмосковье (115%).
***
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
***
Прямая линия с Путиным – это когда онкобольные звонят своей опухоли, и жалуются ей на метастазы.
***
— Слышал новость: глава МВД связан с криминалом?
— Вот если бы не был - вот это была бы новость.
***
И что интересно, Прямая Линия есть, а обратной связи — нет!
***
В России обыск и арест журналистов после расследования о коррупции - это как Пулитцеровская премия.
***
От умиления нашим президентом, у меня стекла слеза прямо по лапше свисающей с ушей.
***
Большинство чиновников, опрошенных после «Прямой линии», признались, что только что перечитали «Колобка» и что эта книга их глубоко перепахала. «Эта вещь посильнее «Фауста» Гете», - сказал один из собеседников.
***
Пройдя все кордоны на входе, посетитель заходит в бар и говорит бармену: - А ну-ка предъяви мне свой QR-код. Бармен наливает стопарь: - Ну, ладно, уважаемый, за счёт заведения.
***
Так хочется поверить президенту, что у нас в стране все хорошо, но вечная яма на дороге у дома не дает этого сделать.
***
На чемпионате мира по короновирусу зрители активно болели за своих.
***
«Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!» (ВВ Путин) - Не на «нас», а на Вас! У нас богатств нету!
***
- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль? - Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!
новость