Анекдоты

31.12.2020
Редакция «АВ»

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ: – Протрезвей, блин, я планшет!

***

Алкоголь после 23-00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18-00 запретите, пожалуйста!

***

В зоомагазине:

– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

– А по ушам не видите что ли?

– По ушам? Не вижу.

– Это заяц!

***

– Всё продают, воздухом только не торгуют.

– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

***

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

***

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

***

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец: – Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.

Мужик: – Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!

***

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.

Продавец ему: – Здесь нельзя курить!

– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

***

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

***

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю.

***

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

***

Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?

***

Алло, здравствуйте, это помощник Санта Клауса беспокоит. Вам рождественский перевод. Срочно пришлите реквизиты карты с обеих сторон.

***

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

***

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

***

Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.

***

Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно… Но человек ведь старался, метал.

***

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

российской

Теги:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Почему Путин продолжает режим строгой изоляции для себя после вакцинации?

Всего проголосовало
0 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года