- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: – Протрезвей, блин, я планшет!
***
Алкоголь после 23-00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 18-00 запретите, пожалуйста!
***
В зоомагазине:
– Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
– А по ушам не видите что ли?
– По ушам? Не вижу.
– Это заяц!
***
– Всё продают, воздухом только не торгуют.
– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.
***
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
***
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
***
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец: – Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу.
Мужик: – Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!
***
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.
Продавец ему: – Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
***
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
***
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю.
***
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
***
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
***
Алло, здравствуйте, это помощник Санта Клауса беспокоит. Вам рождественский перевод. Срочно пришлите реквизиты карты с обеих сторон.
***
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
***
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
***
Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.
***
Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно… Но человек ведь старался, метал.
***
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
российской