В России считают, что Путин работает на США. В США считают, что Трамп работает на Россию. Может обменяться уже и успокоиться?
***
- Ты опять не смыл за собой, Олег. - Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
***
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
***
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
***
Народ: «Чиновники, имейте совесть!»
Чиновники: «Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!»
***
— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на «Почту» отправила!
***
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
***
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
***
- Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
***
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
***
- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Богу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.
***
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
***
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
***
Правильное изложение новостей. Человек, похожий на начальника ГУВД, нёс предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.
***
У меня есть приятель - очень хитрый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
***
Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
***
В связи с последними модными тенденциями «АвтоВАЗ» срочно переделывает «десятки» в «девятки».
***
Коктейль «Ленивая Мэри»: Просто закуси водку помидором.
***
Антон Шипулин собрался в Думу. Поголовье законодателей из экс-спортсменов прирастет, хотя уже сейчас там неплохо представлены гимнастика, футбол, биатлон, хоккей, коньки. Но еще лучше – такие неизменно популярные среди народных избранников виды спорта, как литробол, бабсклей, толкание жратвы внутрь, борьба под одеялом, художественный храпинг на рабочем месте и (как же без нее!) гребля под себя. Всеми конечностями и из любого положения…