Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
– Тебя как зовут?
– Как Серёгу.
– Как какого Серёгу?
– Как любого Серёгу.
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
В России, если красть по – маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х... Тот пожаловался в обком. Из обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х...
— А ты куда пошел?
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.