– Дмитрий, согласны ли вы взять в жены Татьяну?
– Не исключаю такой вариант.
– Дима, ты с ума сошел? Мы же не на пресс-конференции! – воскликнула невеста.
– Да, согласен… – с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
***
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
***
– Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
***
Пока всё внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…
***
Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.
***
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…
***
При попытке Путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов: «В России обанкротился олигарх…»
***
В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изъятия документов американская сторона заявила, что сделала это с должным уважением.
***
– С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100?
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот держите…
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
***
– А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
– Да про нее и так уже анекдотов много.
***
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит, уже…
***
Если, упаси Бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
***
– Как ты и просил, всё сделал как для себя!
– А почему так плохо получилось?
– Так я не требовательный.
***
– Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
– Диктуйте адрес.
– Россия!
***
– Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак – это его самый опасный конкурент на выборах.
– Но почему, коллега?!
– Ведь как голосуют россияне: «Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу?» – «А давай!»
***
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
***
– Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.
***
– Что вы сделали?! Вы удалили мне не тот зуб! Вы же доктор!
– Ну, доктор, и что? Такой же, как вы, господин министр.
***
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
***
– Почему сегодня так мало монархистов?
– Так короли-то голые.
***
В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.
***
– Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
– Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.