В магазине грабитель – кассиру:
– Клади деньги в пакет!
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
– Сука! – и достает свой пакет.
***
– Что такое «когнитивный диссонанс»?
– Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.
***
«Почта России» – быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите отсюда, у нас обед.
***
– Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
– В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
– Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своем…
– Ну, мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли…
***
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
***
А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые – это бесовщина и сатанизм…
***
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили: «Деньги его испортили».
***
– Откройте, полиция!
– Свой ключ надо иметь.
***
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
***
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
***
Интересно, сколько берет Поклонская за рекламу фильмов?
***
– Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
– В чемодане была рация, а я русский резидент.
– Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
***
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
***
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса «УАЗ» объелся скреп и протаранил кинотеатр.
***
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: Машка Захарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
***
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
***
Человек – хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
***
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного – уборки картошки?
***
Знаете ли вы, что, если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
***
– Ты не знаешь, сколько полагается за изнасилование?
– Вроде, от 3 до 6 лет.
– А если изнасиловал несколько человек?
– Ну, добавь несколько лет.
– А если сто?
– Пожизненное.
– А если 140 миллионов, включая женщин, стариков и детей?
– Ну, не знаю… Главой «Роснано» могут сделать…
***
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа, как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя, как держать ложку.
***
– А вы сами отнесли им деньги?
– Да.
– А лицензию вы у них посмотрели?
– Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
– Ну и какие выводы вы сделали?
– Путин, верни наши деньги!
***
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Европе