Весь мир поверит, что Россия – великая страна, ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
***
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
***
– Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в XIX веке лечимся…
– У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
***
Задачка по математике: «Одна 2-килограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая – на 50 г меньше. Сколько сберкнижек у продавца?»
***
Ученые Сколково создали робота, который может самостоятельно мыслить и принимать решения. Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
***
Пусть деньги зло, но с ними я добрею.
***
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
***
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолет и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот сейчас была свадьба Хахалевой. Всё это было… Но никому из них ничего за это не было!
***
– Вы читали, оказывается Басков, Кобзон и Меладзе на свадьбе у дочки судьи Хахалевой пели бесплатно?
– Я вот думаю: что могло бы заставить абсолютно чужих людей спеть бесплатно для судьи?
***
– Почему так тяжело идет выбор образа будущего для президентской кампании Путина?
– Потому, что лучший образ будущего – это Россия без Путина.
***
– Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
– Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
***
Храбрость города берет, а дурость – микрокредиты.
***
– Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
– Ты же людей ешь…
– Но не к чаю же…
***
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
***
– У меня есть к тебе пара вопросов.
– Давай.
– Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
– Не уверен. А что за второй вопрос?
– У тебя есть 1,5 млн в долг?..
***
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
***
– Дорогой, мы поженимся?
– Да.
– А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
– Нет.
– А Кобзона?
– Нет.
– А Меладзе? А Стаса Михайлова?
– Нет. И перестань плакать.
– Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
***
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
***
Где запрещают смеяться, там начинают ржать…
***
Диалог с дочкой:
– Папа, купи летающую фею.
– Ты все игрушки сразу ломаешь.
– Они сами ломаются.
– Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
– А у тебя машина сама в аварию попала.
– Тебе какого цвета фею?
***
Машина Bentley досталась Хахалевой по конкурсу. Судья собрала 5 крышечек от йогурта и отправила по указанному адресу.
***
– У нас страна победившей демократии?
– Нет, у нас – ничья.
***
Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно – подсчетом голосов.