СМИ: «Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга». Допинг нашей команды – тормозная жидкость.
***
Жена – мужу:
– Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
– Там кот спал.
***
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
***
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
***
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
– А вы уверены, что она настоящая?
– Еще настоящее вашей водки!
***
Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.
***
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки «Форбс» не начнет рассматриваться, как в расстрельные.
***
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.
***
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
– Ну и?
– Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
– Ты смотри, даже не врешь…
– В смысле?
– Да на «Ютубе» я уже увидел…
***
Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
***
14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров «Бейлиза», тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Всё это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: «помидорами не отделаетесь»!
***
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
***
Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает когда до Первого канала доберутся?
***
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
***
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки Telegram.
***
Власть – она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе всё прощает.
***
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
***
– Мама, можно я съем печенье?
– Но мне его подарили на день матери.
– Ты мать только благодаря мне.
***
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.
***
– Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
– А это не счет, это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
***
Россия – настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.
***
Раньше говорили «американо», теперь «руссиано». Раньше говорили «проститутка», теперь «женщина с пониженной социальной ответственностью». Раньше говорили «разворовали», теперь «странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме».
***
Не надейтесь, что власть рано или поздно передохнет и всё закончится. Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
***
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.***
Думаете, это так просто – стать олигархом? А вы попробуйте наворуйте и не сядьте!