Если тебе роют яму – не мешай! Закончат – сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости – благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину – гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!
***
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи c чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
***
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
***
«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», – подумал Штирлиц.
***
– Ты в прорубь нырять будешь?
– Не-а.
– Чего так?
– Мне не положено, я еврей.
– Хорошо устроились…
***
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
***
Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.
***
Написал в «Фэйсбуке», что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: «О, завидую, а у нас такие морозы…», «Везет вам…», «Можно приехать погреться?» – И никто не предложил денег на шапку!
***
Стал ставить аккуратно точки над «ё» и теперь у меня утро вечера мудрёнее.
***
Бумага стерпит всё. Недаром ею пользуются в туалете…
***
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
***
На концерте:
– А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
***
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
***
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и всё ясно: это главный негодяй!
***
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
***
Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слёз.
***
– Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят – чиновники разворовывают – что делать?
– Ну, что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать «налогом на тупость», и все поступившие средства под мой личный контроль!
– Так ведь подавляющее большинство объявит себя «умными» и платить не станут!
– Так ведь и мы не дураки! «Налог на умность» сделаем в 3 раза больше, чем «налог на тупость»!
***
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день, гордятсь собой и чувствую необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
***
Не путайте: если у женщин пониженная социальная ответственность – это проститутки, а когда при этом еще присутствует повышенная социальная активность – это уже политики.
***
У нас не принято писать «разворовали», принято писать «пропало».