Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.
***
Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50 тысяч лохов!
***
– Ты любишь фильм «Сумерки»?
– Нет.
– Значит, любишь сигареты и кофе?
– Я не курю и кофе не пью.
– А «Дом-2» смотришь?
– Ни разу не смотрела.
– А угги у тебя есть?
– Нет.
– Господи! Выходи за меня замуж!
***
– В чём различие между планом и дорожной картой?
– План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего – дорога в никуда.
***
В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.
***
Котик любит кошечку, птичка – воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.
***
Я всё думаю: собака – вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла и скатилась до такого извращения – трахаться с актером Паниным.
***
На совещании:
– Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
– В какой сумме?
– Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…
***
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь – барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.
***
– Во сколько обошлась тебе эта шубка?
– Примерно в 30 истерик.
– Да, дороговато.
***
Министр финансов опять заснул за рублем.
***
Чё-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.
***
Залдостанов – единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.
***
– Папа, а что такое зарплата?
– Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
***
– Купил карту мира – буду путешествовать!
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая.
***
Глава администрации маленького Мухосранска провел срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
***
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
– Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
– Они делят президентский трон.
– А наш президент с кем его делит?
– Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда дает.
***
Очень злые языки утверждают, что финан-сово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны – это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
***
Что-то пешки совсем оферзели…
***
Корреспондент:
– Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев:
– Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своем участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!
***
Когда полицейский видит на сигаретах: «Курение убивает», он думает: «Вот убьет, тогда и пишите».
***
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.