Отойдите, товарищи – дайте господам пройти.

***

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

***

– Ма-а-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

– Нет!

– А почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

***

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собственно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

***

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

***

– Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления.

– Ну вот, теперь всё стало на свои места.

***

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр:

– В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело.

Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра:

– А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит?

– Да ведь это ж был единорос! Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал.

***

– Бэримор, что это за вой на болотах?

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

***

В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.

***

Не могу понять, чего все докопались до Захарченко. Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам. Возможно, его даже следует наградить именными часами. Хотя… что-то мне подсказывает – есть у него уже квартира часов.

***

Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в «Мишка на химкомбинате».

***

– Скажи алкоголю: «Нет!»

– Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать?

***

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

***

Разговаривают два врача:

– Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.

– Идиот, это его подоходный налог.

***

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство – это и есть настоящая порнография!

***

Не пойман – не вор, а пойман – госдеп подбросил.

***

Эх, есть же на свете счастливые люди! Живут и не знают о своих квартирах, где 9 миллиардов в шкафу лежат!

***

Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ.

***

– Денег нет, но вы держитесь…

– А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

***

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.