– Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
– Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее – про яхту Сечина.
***
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс – тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
***
95 процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% – тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.
***
– Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
– Мы стараемся разнообразить наше меню.
***
Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например – был на работе.
***
Из СМИ: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца». Комментарий: «Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать».
***
Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.
***
Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!
***
– Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
– Всё, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
***
Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам – острова, американцам – Сирию, китайцам – мороженое. Тут главное – не перепутать, мороженое – китайцам!
***
Качество российского мороженого, привезенного Путиным на саммит G-20, оказалось высоким, но недостаточным для заморозки санкций.
***
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
***
18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше – надо платить.
***
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.
***
В салоне сотовых телефонов:
– Мне, пожалуйста, гарнитуру «хэнд-фри». Самую дешевую.
– К чему подключать будете?
– Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
***
Голос снизу:
– Господи, что же за жизнь такая поганая?!
Голос сверху:
– Продлевать будете?
***
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
– Ты испортил лучшие километры моих нервов!
***
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!
***
– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще-то это химия…
***
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»
– Министр финансов, вы в своем уме?
***
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
***
– Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
– Прогулку в парке через дорогу.