Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

***

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

***

– Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!

– А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

***

Завел в квартире кота… Теперь это его квартира.

***

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на «Первом канале»!

***

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны…», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…

***

Много лет назад на «Анекдот.ру» был прикол, звучал он как-то так: «Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым». Все посмеялись и забыли… А японцы не забыли!

***

– На выборы пойдешь?

– Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.

– От какой партии?

– «Против всех».

***

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

***

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

***

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

***

– Как зовут твоего кота?

– Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?

– Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

***

А вы тоже заметили? Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.

***

– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?

– Они потратились.

***

– Пойдем в кафе?

– Не могу, я на диете.

– Что за диета?

– Финансовая.

***

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

***

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

***

Думаю, что в кремлевский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.

***

Приходит мужик к психологу и жалуется:

– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…

– А кем вы работаете?

– Плотником.

– Интересно, а в чём конкретно это выражается?

– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

***

– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

– И что, ему не понравилось?

– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

***

– Дядь Вова, а, дядь Вова, дай порулить!

– Ладно, Дима, садись на место водителя!

– Дядь Вова, а где же руль?

– А руль, Димочка, в надежных руках.

***

На Привозе:

– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…

– Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой?!

***

Странно, Чернобыль в Украине, а двуглавый орел – на гербе у России.

***

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Сотрудник».

***

Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.