Анекдоты

17.05.2016
Редакция «АВ»

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

***

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.

Я пошел, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.

Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.

Я пошел, поговорил с тренером, прикинул... все равно, по деньгам не вытягиваю.

В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: «Ваш сын – будущий Каспаров!»

Мне даже неловко перед Путиным.

***

«Живи так, как будто завтра умрешь».

Если я так начну жить, то умру сегодня.

***

Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.

***

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.

Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.

***

– Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.

– Правильно, причем начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития – нет зарплат.

***

Пришел счет за свет в конце тоннеля.

***

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

***

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причем второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

***

Hеврастеник – тот, кто строит воздушные замки, Психопат – тот, кто в этих замках живет, а Психолог – тот, кто взимает арендную плату.

***

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

***

А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

***

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль «Родина».

И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.

А «Победой» – разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

***

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

***

– Хочу танк купить.

– Зачем тебе танк?

– Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

***

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

***

– Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?

– Как минимум, две повестки в армию!

***

В стоматологии.

– Боишься?

– Не-а!

– А чо бахилы запотели?

***

– Ну что, где был?

– В больнице лежал.

– Ааа, бандитская пуля?

– Скорей, бандитский творог...

***

ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты – бессмысленными…

***

Она: – Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.

Он: – Это ты еще размножаться не пробовала.

Теги:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Какую женщину вы хотели бы видеть президентом России?

Всего проголосовало
7 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года