– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
***
– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну... Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.
***
В России люди делятся на два типа: одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
***
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
***
– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?
***
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
***
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
***
Хочу услышать 3 главных слова:
– Вам повысили зарплату.
***
АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове «автомобиль» допущено 10 ошибок.
***
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
***
– Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
– Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
***
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
***
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
***
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине – ну ты и дура.
***
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
***
– Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
***
– Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
– Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.
***
Россия – уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
***
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
– Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира – хоть барана приводи!
Как в воду глядела...
***
B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
***
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
***
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
***
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.