Анекдоты

27.04.2016
Редакция «АВ»

– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

***

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

***

– Здравствуйте, я на собеседование!

– Добрый день, а к кому именно?

– Не знаю.

– А на какую вакансию?

– Не знаю.

– А что умеете?

– Ну... Не знаю.

– Директор в нашей компании уже есть.

***

В России люди делятся на два типа: одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

***

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

***

– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

– Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?

***

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

***

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

***

Хочу услышать 3 главных слова:

– Вам повысили зарплату.

***

АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове «автомобиль» допущено 10 ошибок.

***

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

***

– Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?

– Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

***

— Вы действительно сами писали курсовую?

— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

— 1:1

***

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

***

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине – ну ты и дура.

***

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

***

– Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

***

– Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!

– Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.

***

Россия – уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

***

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

– Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира – хоть барана приводи!

Как в воду глядела...

***

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

***

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

***

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

***

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Теги:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Какую женщину вы хотели бы видеть президентом России?

Всего проголосовало
7 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года