Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
***
Закончил финансовую академию по классу виолончели.
***
Все-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
***
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
***
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
***
Все произошло случайно, как и планировалось.
***
Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...
***
На презентации новой книги Донцовой:
– Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
– Нет, нет, не говорите, я еще сама не читала!
***
Украина – «коррупционное болото».
А Россия – коррупционное «Озеро»!
***
Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.
***
На встрече с депутатом вопрос из зала:
– Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: – Вы сами ответили на свой вопрос – собирать налоги.
***
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
***
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
***
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
***
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
На юниорский чемпионат мира по хоккею поедут наши ребята на год младше, потому что старшие отняли у них весь мельдоний.
***
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
***
В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться...
***
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит:
– Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры?
– Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
***
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.