Попробуйте один день говорить всем правду — и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошенным всеми инвалидом в реанимации.
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
– Ты слышала, что доктор сказал?
– Да, он сказал, что я красавица.
***
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
***
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы – раб.
***
Реаниматологи – это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
***
Армянское радио спросили:
– Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
– Как не крути, а рано или поздно придется снять.
***
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
***
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои – даже не здороваются.
***
– Вовочка, сколько будет 2х2?
– Давайте не будем о политике.
***
Северный Кавказ – он такой: если из Чечни живым уйдешь, то в Ингушетии помпончик отрежут.
***
– Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
– Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
***
На надоевший вопрос «Че делаешь» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
***
Хотите перестать беспокоиться и начать жить – читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться – приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.
***
– В каких органах больше всего паразитов?
– В государственных.
***
– Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
– Видеорегистратор заносить не умеет...
***
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
***
– Алло, это секс по телефону?
– Да-а...
– А почему шепотом?
– Внуки спят.
***
Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».
***
– Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
– Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
– Ведьма?
– Ведьма.
***
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
***
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.
***
– А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
– Ты че, француз?
– Нет...
– Тогда сидим дальше.
***
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
***
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.