Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.
***
Из газет: «Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности «головокружения от успехов».
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.
***
Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерег население испытывать головокружение от успехов.
***
– А знаете, что известного иллюзиониста Чурова нет в составе избирательной комиссии?!
– Не беда – его реквизит-то остался!
***
– Слыхал? Курс евро упал на рубль.
– Сильно придавил?
***
Почему вы меня просите «посидеть с детьми»? Они же нифига не сидят!
***
Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».
***
Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.
***
Классная штука – мельдоний! С утра выпил – четыре года свободен.
***
До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.
***
Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
***
– Квартиру не купил еще?
– Не, снимаю.
– Не женился еще?
– Не, снимаю.
***
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
***
Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии – она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.
***
– Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
– А4?
– Ранил.
***
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое еще вино?
— Красное сухое.
***
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
***
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
***
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
***
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
***
Немного устал быть не миллиардером.
***
– Алло, привет!
– Привет!
– Че, бухал вчера?
– Да.
– Заметно!
– А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
– Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
***
Плохая новость от 7 декабря – цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта – цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
***
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
***
Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
– А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хрена не понимают!
***
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
– Из-за чего Адама выгнали из рая?
– Из-за яблока! – радостно вскрикивают оба.
– Из-за бабы! – раздается мрачный возглас папы из кухни