– За Путина-Собянина голосовал?

– Ну.

– «Крым наш!» кричал?

– Ну.

– У тебя киоск снесли?

– Ну.

– Какие выводы?

– Обама чмо.

***

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?

Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

***

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

***

– Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...

– Извините, а где вы работаете?

– Я директор колбасной фабрики!

***

– Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

– Три раза.

– Всего?

– Ну, так это за день. За месяц больше.

***

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

***

Армянское радио спросили: Что такое импортозамещение по-российски?

– Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

***

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

***

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

***

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

***

Фенологические заметки.

Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

***

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

***

– Как ваша диета?

– Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.

– И много вам удалось сбросить?

– Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» – радости жизни.

***

Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!

***

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, все в шаговой доступности!

***

С Сирией сложности, но по Москве отбомбились удачно. 104 объекта уничтожено. Метро не пострадало. Человеческих жертв нет.

***

– Слушай, Борисыч, – опасливо спросил Путин Иванова. – А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

***

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса – жди сноса торговых палаток.

***

NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?

А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!

***

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

***

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

***

– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.

– Серая шубка! – воскликнула девочка.

***

Задача по арифметике:

Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?