– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
***
Критик язвительно говорит художнику:
– Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!
***
– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
– И что?
– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии...
***
– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
– ???
– Слава богу, не себе.
***
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – «потомки либо зэков, либо вертухаев» и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
***
– Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
– У нее красная задница. Вот таким и будет следующий год...
***
Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение – деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.
***
Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год – 17.
***
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
***
Степень готовности блина смотри на обороте.
***
– При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
– Погоди. Скоро обхохочешься.
***
К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.
***
– С новым годом! – сказал праздник. – С голым задом! – огрызнулся кошелек.
***
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
***
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
***
Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
***
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
***
Предновогодняя распродажа по-русски – это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».
***
– По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это?
– К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет.
– Здорово!
– И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.
***
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
***
– Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
– Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
– Точно!
***
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны – почему всегда на меня?!..
***
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп.
А если встречают хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.