Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
***
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
***
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
***
В свете последних событий, не за горами введение нового налога - «За непосещение Крыма»...
***
Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. @konaarm
***
Облом года.
Выступление Путина с «посланием» было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
***
- Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер «Чайка».
- По Чехову?
- По Навальному!
***
Смотрел пьесу «Чайка». Фильм лучше.
***
- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
***
- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.
***
- Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
- О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали,
рукоплескали-рукоплескали - да не вырукоплескали...
***
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
***
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
***
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
***
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию».
***
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
***
Краткое содержание обращения президента:
«Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!»
***
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
***
Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.
***
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
***
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
***
В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!
***
Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!
***
– Опять буддисты теракт устроили..
– Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
– А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?