Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
***
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
– Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
– А на вас – Раскольникова.
***
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
***
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
***
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
***
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
***
– Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
– Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
– Ладно. А что у вас за имущество?
– Только граната.
***
– У вас фальшивый паспорт!
– Но как вы это определили, мистер Холмс?
– У вас там фото красивое.
***
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
***
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
***
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
***
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
***
Разговор трех подруг:
– Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
– А я на дне океана, круто было.
– А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
***
Стать врачом в России – это поступок, быть пациентом – это подвиг.
***
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
***
– Сегодня зарплата капнет на карту.
– Очень точное выражение про нашу зп...
***
Остановите осень! Мне зимовать не с кем...
***
Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.
***
В Москве никак не могут решиться на переименование станции метро «Войковская». Дескать большие финансовые затраты, все схемы метро заново перепечатывать, карты перерисовывать – жуть, никаких денег на это не хватит. Я только одного не пойму, почему при возвращении Крыма таких проблем не возникло?
***
– Ну че, не будем больше летать в Египет – наши самолеты там сбивают...
– А давай на хохляцких самолетах летать – пусть их сбивают!
***
Журналист берет интервью у министра финансов.
– Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют – это ведь все США, Обама устроил?
– Правильно.
– А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает – это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
– Совершенно верно, их работа.
– И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
***
– Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
– Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?