— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***
Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.
***
Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.
***
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
***
– Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
– Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
– Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
***
В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.
***
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
***
«Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%»
Да что они меня все рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.
***
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.
***
По человеку не понятно, выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.
***
Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
***
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
***
ИГИЛ есть? А если найду?
***
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
***
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приема на работу нет. Работа передается по наследству».
***
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надежно прикреплен к районной поликлинике.
***
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
***
У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают – и никакой путаницы!
***
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
***
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
***
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
***
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
– А вот наш президент меняется каждые четыре года.
– Наш президент тоже!
– Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
– Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
***
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
***
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем – ищет совета врача.
Если проблемы с машиной – советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты – слушает, что посоветуют певицы и артисты.