90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!
***
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
***
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
***
Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486 000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
***
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!
***
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
***
Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.
***
- Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят, недельки через две выпишут из травматологии…
***
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
***
Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.
***
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
***
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
***
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
***
— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
***
Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.
***
Процесс умирания доллара лучше всего виден с Останкинской башни.
***
Входит как-то Навальный в Госдуму и спрашивает:
- Чем это у вас так пахнет? вы давно власть меняли?
***
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался, как клоун.
***
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
***
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
***
Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
***
- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…
***