***
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
***
Владимир Путин назвал Владивосток территорией опережающего развития. Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но еще не понятно, на что.
***
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И все было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
***
Земля на 70% покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
***
Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?»
***
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
***
Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жен, он игнорировал все их советы.
***
Проклятое поколение 90-х. Родились – совок распался, пошли в школу – дефолт, пошли в универ – кризис, начали зарабатывать – опять дефолт.
***
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
***
Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…
***
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
***
Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.
***
Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: «Посол ты, Якунин, подальше».
***
– Итак, господа таможенники, на сегодняшнем занятии вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
***
Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.
***
– Вы расписались в собственной глупости.
– Это не моя подпись.
***
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
***
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
***
– Чего так рубль скачет?
– Нефть на ногу упала!
***
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
***
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» – в подарок!
***
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».
***
Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.
***
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
***
– Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
– Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...
***
Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо..., короче, тоже плохо.
***
Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих – Башара, его жену и их казначея.
***
Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начало выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.
***