Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
***
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только женам означенных государственных мужей.
***
– Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем русский бизнес отличается от обычного?
– Ну, приблизительно, как русская рулетка от обычной рулетки…
***
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
– Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
– Нет.
– Спланированной акцией США.
***
Россия – страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
***
– Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она – Близнецы.
– Угу, сиамские. Герб видел?
***
– Ты почему пришла домой в 5 утра?
– А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
***
– Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! Пусть попробуют это доказать!
***
Лошадиная доза алкоголя – лучшее лекарство от собачей жизни.
***
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
***
Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
***
– Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
– Говори, сын мой.
– Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
– Сукин сын, так это был ты!
***
Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
– Как вы находите российскую экономику?
– С трудом...
***
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
***
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
***