Невезучий — это когда не успел в круглосуточный магазин.
***
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
***
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
***
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты, правительство решило урезать пенсии.
***
Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
— А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
— Простите, производству чего???
— Автомобилей!
— Ха-ха, хорошая шутка!
***
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
***
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
***
Если вы выходите из себя — запоминайте дорогу или адрес...
***
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
***
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
***
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать — учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть мое предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант
***
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
***
Я говорю «нет» алкоголю, а он, зараза, не слушает.
***
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
— Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
— Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
— А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…
***
Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!
***
— Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
— Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!