Анекдоты

04.12.2014
Редакция "АВ"

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями: — кто лучше рисует, лепит, клеит…

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

***

На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ».

Мало кто знает, что это означает «хранить замороженными».

***

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

***

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

***

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

***

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

- А как вы пьёте?

- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

***

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

***

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

***

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.

- Почему?!

- Потому что виновным человека признаёт только суд!

- И что?!

- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

***

Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.

***

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

***

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

***

Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!

***

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

***

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя.

***

- Привет, красотка, познакомимся?

- Я не знакомлюсь.

- У меня включили отопление.

- Привет.

***

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!

- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.

Теги:

Комментарии

Добавить комментарий

:
:
:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Что значит для России послание Путина?

Всего проголосовало
12 человек
Прошлые опросы

▴ Открытый прямой эфир Дождя

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года