Анекдоты

04.12.2014
Редакция "АВ"

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями: — кто лучше рисует, лепит, клеит…

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

***

На упаковке с сырками написано: «Условия хранения — ХЗ».

Мало кто знает, что это означает «хранить замороженными».

***

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

***

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

***

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

***

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

- А как вы пьёте?

- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

***

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

***

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

***

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.

- Почему?!

- Потому что виновным человека признаёт только суд!

- И что?!

- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

***

Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.

***

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

***

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

***

Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!

***

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

***

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя.

***

- Привет, красотка, познакомимся?

- Я не знакомлюсь.

- У меня включили отопление.

- Привет.

***

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!

- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.

Теги:

Комментарии

Добавить комментарий

:
:
:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Почему день Конституции РФ – не выходной?

1. А чтоб не было времени читать Конституцию, потому что за ее чтение вслух могут оштрафовать.
2. Потому что этот день — совсем не праздник, а настоящее горе для некоторых.
3. Потому что Конституцию давно фактически упразднили.
4. Потому что сделают праздничный выходной только для новой, путинской Конституции.
5. Да сколько уже было этих Конституций! Каждую праздновать что ли?
 

Всего проголосовало
2 человека
Прошлые опросы

▴ Открытый прямой эфир Дождя

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года