Анекдоты

26.11.2014
Редакция "АВ"

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

***

Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор:

— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор?

— А потому что электричество.

— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

— А потому что не круглый.

— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

— А потому что шершавая, трение в ножках.

— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

— А лампочка-то как раз и крутится.

– ???!!!

— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…

— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

***

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

— Что?

***

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет? положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…

Звонок последует практически мгновенно!

***

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

***

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.

Мужчина:

— Извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка:

— Нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

– А вот я доеду!

***

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

***

— Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Жрешь что ли?

— Да.

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:

— Девушка, у вас приманки силиконовые?

— Мужчина! У меня все натуральное!

***

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую».

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

***

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

***

К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз и немец.

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.

2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.

Девушка его спрашивает:

— Ты чего плачешь?

— Колючки у розы острые.

— А почему смеешься?

Француз:

— Да потому что немец кактус несет!

***

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

— Андрей, а давай разведемся — и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

— Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Теги:

Комментарии

Добавить комментарий

:
:
:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Как вы провели неделю голосования?

Всего проголосовало
11 человек
Прошлые опросы

▴ Открытый прямой эфир Дождя

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года