И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
***
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
***
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один фээсбешник.
***
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году: ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
***
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
***
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
***
Администрация крупнейшего порносервиса пор*оHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
***
У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
***
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
***
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы», — подумал Сталин.
***
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
***
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...
***
На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Обнаженная курица?!
***
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он сознание теряет.
***
Депутат Госдумы нашел порнографию в сторублевой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
***
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
***
Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: «Ничего, если на фото буду я и лось?».
Я отвечаю: «Ничего, только отметь, где ты и где он».
Через пять минут приходит фото с подписью: «Я слева».
***
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
***
Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!
***
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы не устали!
***
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
***
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!
***
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
***
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
***
Главное в окопе — не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
***
Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
***
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
***
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: «Выбросил мусор — не забудь хрюкнуть!»
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
— Ты что, читать не умеешь?
— А я хрюкнул!
***
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
***
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
***
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
***
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак...
***
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
***
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: «Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!».Улыбнитесь и спокойно ответьте: «Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?»
***
— Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.