Анекдоты

31.07.2014
Редакция "АВ"

Стой, кто идиот? Стрелять буду!

***

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника.

***

Сегодня в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.

***

Сторож склада энергетических напитков Петров не спит уже 10 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

***

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

— Знаешь, у мафии можно в долг взять.

— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

— Как друг советую: у мафии возьми.

***

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

***

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

***

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

***

Водителя автобуса бизнес-класса междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

***

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

— Девяносто пять.

Призывник (возмущенно):

— Чего так дорого?!

***

На боевом корабле «Мистраль», построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают, что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

***

— Ваша профессия?

— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.

— Судимости есть?

— Одна.

— За что?

— Брак на работе.

***

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

***

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

***

— Марин! Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Жрешь что ли?

— Да...

***

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

***

Истинное число Сатаны — это 7:00, а вовсе не 666.

***

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

***

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

— Что-нибудь ищете?

Муж солидно:

— Дорогой корм для моли.

***

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:

— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

***

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

***

Муж недовольным тоном жене:

– Почему брюки поглажены наполовину?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

***

Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.

***

Сначала ты постишь в Инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

***

Вечером под магазином стоят два мужика:

— Ну, что сколько брать будем — три или две?

— Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:

— Три водки и две конфетки....

***

— Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.

— Да, Крым теперь наш.

***

После падения «Боинга» к Путину на ковер вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковер периодически выносили просушить.

***

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

***

На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там? Обнаженная курица?

Теги:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Почему Путин продолжает режим строгой изоляции для себя после вакцинации?

Всего проголосовало
14 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года