Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
***
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского собора. Говорят, запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
***
После Крыма Россия захватила бы еще земель, но Пенсионный фонд закончился.
***
Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги.
***
— Что вы делаете?! Это же мой кошелек! Воруют!
— Молчи, дурак, это на Крым!
— А… Ну тогда можно.
***
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
***
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
***
— Подсудимый, почему вы ударили соседа топором?
— А почему американцам можно все это творить? Вы посмотрите — в Ираке, в Сербии. Убийцы!
***
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу.
***
Путин принял Россию со старым задним стеклоочистителем «Нивы», а оставил с новым задним стеклоочистителем «Нивы».
***
«Ты можешь больше» – как-то прочитал я в спортивном паблике, и съел еще одно пирожное.
***
Она ела, как птичка — примерно половину своего веса в день.
***
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще восемь…
***
Мало кто знает: у дельфинов на полотенцах изображены люди.
***
Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка.
***
«Эй, Москва!» – именно так в школах Камчатки обращаются к задним партам.
***
— В поездах дальнего следования появится Интернет.
— Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Интересно, а футбол тоже передается от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
***
Мне пора бежать на диван…
***
Мнение – довольно хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
***
– Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А вот это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
– Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
***
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 55 секунд!
***
Для того, чтобы расширить свой горизонт, иногда просто нужно высунуть голову из танка.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было отыскать мобильный…
***
Патриотизм — играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.
***
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
***
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
***
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!
***
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
***
Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.
А там ей и говорят:
— Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
— Так что, мне нельзя идти на фронт? — огорчилась корова;
— Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
— Э...э... это на убой, что ли?
— Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?