Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра — нету сыра...
***
Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.
***
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
***
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
***
Капитал-шоу «Поле чудес» теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
***
Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе — то это ОН,
А если это галимое растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то ОНО.
***
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
***
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
– Васильева дала показания на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на....
– Достаточно, – прерывает Владимир Владимирович, – и так уже понятно, что никто ни в чём не виноват...
***
Чемпионат мира-2014 проходит в стране, где много-много диких обезьян. И это всё, что можно сказать о поведении российских футбольных фанатов в Бразилии.
***
По крайней мере, если судить о скорости наших футболистов, они заслуживают первое место — на чемпионате мира по гонкам на улитках.
***
— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
***
Звонят из горкома партии в церковь.
Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
***
Вопрос: — Почему на Чемпионатах мира российские футболисты проигрывают в скорости?
Ответ: — А вы когда-нибудь видели быстро передвигающиеся банкоматы?
***
Вышел новый расширенный справочник «Дураки и дороги Российской Федерации 2014» в десяти томах. Раздел дороги включает в себя два пункта: железная и МКАД...
***
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам…
***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
***
На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.
***
Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так:
— Какая у вас на Украине погода?
— Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18, солнечно...
— Ты че?? У Вас дождь и ветер!! Я че слепой?? Я по телику своему все прекрасно вижу!!!
— Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!
— Нет!! Вам пендосы мозги уже так промыли... Нам лучше знать, холодно у вас или тепло!!!
***
— Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
— Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
***
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
— Я вас понял, уважаемые депутаты, — сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
***
Россия страна возможностей и выбора.
Взять кредит на 20 000 000 рублей и выплачивать 15лет.
Украсть 20 000 000 рублей и отсидеть 7 лет.
***
Россия и Китай договорились!!
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов!!!
В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму...
***
Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
***
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...