Анекдоты

03.07.2014
Редакция "АВ"

Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра — нету сыра...

***

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

***

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

***

На собеседовании:

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

***

Капитал-шоу «Поле чудес» теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

***

Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе — то это ОН,

А если это галимое растворимое «Нескафе» или «Якобс» — то ОНО.

***

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

***

Следователь прокуратуры докладывает президенту:

– Васильева дала показания на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на....

– Достаточно, – прерывает Владимир Владимирович, – и так уже понятно, что никто ни в чём не виноват...

***

Чемпионат мира-2014 проходит в стране, где много-много диких обезьян. И это всё, что можно сказать о поведении российских футбольных фанатов в Бразилии.

***

По крайней мере, если судить о скорости наших футболистов, они заслуживают первое место — на чемпионате мира по гонкам на улитках.

***

— Мама, я хочу татуировку!

— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?

— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

***

Звонят из горкома партии в церковь.

Батюшка снимает трубку.

— Алло!

— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!

— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали!

— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!

— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!

— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!

— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!

— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

***

Вопрос: — Почему на Чемпионатах мира российские футболисты проигрывают в скорости?

Ответ: — А вы когда-нибудь видели быстро передвигающиеся банкоматы?

***

Вышел новый расширенный справочник «Дураки и дороги Российской Федерации 2014» в десяти томах. Раздел дороги включает в себя два пункта: железная и МКАД...

***

По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам…

***

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

***

На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

***

Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так:

— Какая у вас на Украине погода?

— Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18, солнечно...

— Ты че?? У Вас дождь и ветер!! Я че слепой?? Я по телику своему все прекрасно вижу!!!

— Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!

— Нет!! Вам пендосы мозги уже так промыли... Нам лучше знать, холодно у вас или тепло!!!

***

— Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.

— Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

***

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:

— Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.

— Я вас понял, уважаемые депутаты, — сказал Медведев.

С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

***

Россия страна возможностей и выбора.

Взять кредит на 20 000 000 рублей и выплачивать 15лет.

Украсть 20 000 000 рублей и отсидеть 7 лет.

***

Россия и Китай договорились!!

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов!!!

В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму...

***

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

***

Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч...

Теги:

Комментарии

Добавить комментарий

:
:
:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Какое значение для России имеет 19 съезд партии «Единая Россия»?

1. Едросы повернулись к народу. Только не уточнили, каким местом...
2. На съезд пришел Владимир Путин и сказал судьбоносные слова: терзать и трясти чиновников-едросов.
3. Партия «Единая Россия» ведет Россию прежним курсом.
4. На 20-м съезде «ЕР» должны разоблачить культ личности (если найдется личность).
5. Партия «Единая Россия» очень хочет победить на грядущих выборах, значит, ещё усилятся репрессии.
6. Весь этот съезд: пи... пи... пи...
7. А что можно ждать России от политического трупа?
 

Всего проголосовало
29 человек
Прошлые опросы

▴ Открытый прямой эфир Дождя

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года