Анекдоты

25.06.2014
Редакция "АВ"

Из-за того, что мама постирала Cерёжин шарф с цветным бельём, на матче «Спартака» Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

***

Государственные органы пищеварения.

***

Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в офшор женщин и детей.

***

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с Интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

***

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

***

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. – Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

***

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!

— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

***

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

***

Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

***

— Ого, а что это там такое на горизонте?

— Это уплывающие вдаль возможности.

— Как красиво.

***

— Мама!.. Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

***

У нас в офисе народ трудится на все 100%:

— в понедельник где-то на 5%

— во вторник на 20-25%

— в среду на 30-40%

— в четверг 20-30%

— в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

***

Из спонтанного опроса на улице:

— Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?

— Простите, я не местный, не могу сказать.

***

Жизнь делится на два этапа: сначала нет денег, потом здоровья.

***

Стоматолог говорит пациенту:

— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

***

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

***

Парень пишет девушке в аське:

— Как твой попугайчик поживает?

— Нормально! А что ты хотел?

— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?

— На даче с родителями была. А что ты хотел?

— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

***

— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.

— И чем всё кончилось?

— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

***

Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:

— Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!

Папа:

— Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!

— Что???

— Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

***

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!

***

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

— Ну да.

— Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

***

Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

***

Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Теги:

Комментарии

Добавить комментарий

:
:
:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Как реагировать на начавшиеся масштабные репрессии в России?

1. Сидеть тихо, наблюдать со стороны, пока тебя не тронули…
2. Не лезть на рожон, но заступаться за каждого.
3. Активно распространять информацию о нарушениях Конституции РФ и прав граждан.
4. Перестать бояться и протестовать всеми доступными способами.
5. Объединяться со всеми, кто против репрессий.
6. Уехать из страны, пока цел и невредим.
7. Убеждать силовиков соблюдать Конституцию и права граждан.
8. Уйти в подполье.
9. Никаких репрессий нет, все вы врете.
 

Всего проголосовало
21 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года