Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
***
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет......
***
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
***
— Мужчина, а вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликер.
***
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
***
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
***
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
***
По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль — яд.
Сахар — яд.
Мясо — адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета — конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером — Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония — разрешенная пищевая добавка.
***
Женщины не боятся мышей, просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!
***
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
***
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а сволочь!
***
Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный Интернет.
***
Мазохиста Николая укусил комар: мелочь, а приятно.
***
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок.
Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
***
На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
***
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».
***
Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
***
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец XX века, династия Дрянь.
***
Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
***
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
***
Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.
***
– Привет! Ну, как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!
***
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
***
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
***
О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
Да чтоб меня так же любили, как я люблю пожрать.
***
День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
***
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
***
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
***
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания
***
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, зачем тут говорить.
2. Зачем говорить, если ничего не понятно.
***
Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!