Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
***
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: «Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда» Я моментально забыла про боль.
***
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
***
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
***
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех убил.
***
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
***
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
***
Протон-М. Лечу, куда хочу.
***
— Почему «Протоны» не летают?
— Батуты у них не той системы.
***
Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!
***
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
***
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо ви розмовляєте українською, натисніть «один»! Если вы разговариваете на русском языке нажмите «два»!
Тот с уверенностью нажимает «два», ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!
***
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
***
Все ветераны ВОВ получат новые квартиры к 70-летию Победы в 2015 году!
А давайте подарим им еще мерседесы на столетие со Дня Победы!
***
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
***
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.