Анекдоты

14.05.2014
Редакция "АВ"

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

***

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

— Девушка! Как вас зовут?

Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно:

— Холмс, что это значит?!

— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

***

Жара заставила женщин одеваться так, что продуваемость эротических журналов упала практически до нуля.

***

Обязанности бывают приятные, неприятные и… супружеские…

***

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?

***

— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

***

Морда – нецензурное выражение лица.

***

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

***

Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.

***

Если верить статистике — статистике верить нельзя

***

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем…

***

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

***

Выбирай, сказали ему, богатство или ум? Так как ума ему было не занимать, человек выбрал богатство.

***

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

***

Потерялась овчарка кавказской национальности.

***

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

***

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

***

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

***

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.

***

— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

***

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

***

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

— А если и в последний двигатель попадет молния?

— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

— А если молния попадет и в запасной?

— Достанем еще один запасной двигатель…

— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?

— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

***

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»— пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика, наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиента, следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь скорей!

***

— Мама! А правда, я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится – стреляйте.

***

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком: шкаф открыл, что выпало, то и надел.

***

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

***

Люди как свечи: одни — для тепла и света, другие — в жопу...

***

Встала на весы, а они мне написали «Зато красивая!»

***

Есть женщины некрасивые и не знающие это. Они глупы, избегай их.

Есть женщины некрасивые и знающие это. Они несчастны, пожалей их.

Есть женщины красивые и не знающие это. Они скромны, помоги им.

Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...

Тракторист: — Чо хотел?

Новый русский (ошалело): — я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: — Я до 42 руками заворачиваю!!!

***

Женщины непобедимы...

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на подругу обиженным голосом: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

***

— Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи, злые, как собаки...

— А мед-то они пpиносят?

— Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Теги:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Почему Путин продолжает режим строгой изоляции для себя после вакцинации?

Всего проголосовало
14 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года