Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто 'народами крайнего Севера'. Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: 'МИР!', 'ТРУД!', 'МАЙ', 'ИЮНЬ', 'ИЮЛЬ', 'АВГУСТ!',... Нет ! Все-таки это - ЧУКЧИ !
***
80-е годы. Демонстрация. Лозунги: «Мир, труд, май!», «Да здравствует КПСС!» и т.п. К основной массе людей присоединяется небольшая группа с лозунгом «Да здравствует Вася!» Вся толпа начинает скандировать этот лозунг. Недоумевающие КГБшники начинают срочное расследование:
«Что за дядя Вася? Почему не знаем?» Без труда находят этого дядю Васю и начинают допрашивать, откуда у него такая известность. «Да меня все знают,- отвечает он. -Даже сам Папа Римский и тот мой знакомый.»
КГБшники смотрят на него, как на сумасшедшего. А он им: «Не верите - поехали в Рим, сами убедитесь». Оформляют ему визу. Выезжают.
***
Один из любимых праздников людей на территории бывшего СССР не может обойтись без шуток и улыбок. Хорошего всем настроения. Улыбайтесь…
***
Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
- Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит: «Выкини елку, да выкини елку!»
***
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.
***
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
***
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
***
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
- Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
- Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …
***
Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...
***
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.
***
Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Володя теперь в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.
***
Две партии. Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.
***
На коленях. 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
***
Государствами управляли женщины. Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
***
На работе. Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
***
Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? - Они такие противные, доктор. - А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Из чего сделан затвор? - Из чего сделан затвор? - Из легированной стали, товарищ прапорщик. - Правильно. А из чего сделан боек? - Из легированной стали. - Неправильно! - Как неправильно? - В книге ясно написано: «Из того же металла»!
***
Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы «1С-бухгалтерия» некая компьютерная фирма. Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит: - Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать. Они и вышли с базы... совсем вышли... Генеральный директор звонит нам и спрашивает: - А нах они все вышли-то? Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
***
Прапорщик. Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
***
Рим. Огромная площадь, заполненная до отказа народом. Дядя Вася говорит: «Стойте на площади и смотрите. Сейчас я вон в том доме выйду на балкон с Папой в обнимку и помашу вам рукой».
Через 5 минут происходит вышеуказанное событие, и толпа начинает скандировать «Дядя Вася! Дядя Вася!» Тут один из КГБшников падает в обморок. Другой, откачав его, спрашивает:
- В чем дело.
- Ну ты по итальянски не понимаешь? - спрашивает тот.
- Нет, а что?
- Ты знаешь, что вот тот итальянец рядом со мной сказал?
- Что?
- А это кто такой рядом с дядей Васей стоит?