Мне все надоело… Пойду брошусь под одеяло.
***
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
***
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
***
Сколковские ученые создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.
***
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
***
Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.
***
На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.
***
Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.
***
После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.
***
Народная примета: если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
***
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13 шапок.
***
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»
***
— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
***
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
***
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗа, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне «Ладу Калину»?
***
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018.
***
На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола.
***
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
***
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
***
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
***
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
***
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
***
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.