Решила по дому мужскую работу сделать сама…
Легла на диван, смотрю телевизор…
Тяжело, не спорю, но надо.
***
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
***
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
– Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
– Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
– Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
***
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смску: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом, куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе: «СПИ ДОМА!»
***
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
***
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...
***
Вован спрашивает Димона:
— А много у нас в стране этих гомоceкcуалистов?
— Миллиона 2-3...
— А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
— Ну я думаю, миллионов 20-30!
***
— Как у вас дела? — спросил президент у народа.
— Мы терпим бедствие! — закричал народ.
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!.
***
Юлия Тимошенко общается со своими однопартийцами:
— Молчать, я вас спрашиваю!!
***
— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
***
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
***
— Вчера новую дурь попробовал, «Сtrl+V» называется.
— Ну и как?
— Вставляет!
***
Говорят, что на российском ТВ только 25-й кадр показывает правдивые новости
***
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!
***
Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.
***
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.