Спор между филологами и медиками: одни считают, что «Жириновский» - это эпитет, другие - что диагноз.

***

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

***

Снится Януковичу сон: он капитан корабля Черноморского флота, воюет против бандеровцев. Командует: - «Пли!» - и корабль даёт залп. Ещё раз: - «Пли!» - и снова залп...

Тут вдруг его будит Путин:

- Слышь, Витя! Ещё один такой залп, и я тебе всю орудийную башню разнесу!!!

***

- Мы живём в правововом государстве!

- Вы хотите сказать в правовом?

- Что хотел, то и сказал.

***

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:

«Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса».

***

-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?

– Ну и чем?

– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.

***

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

***

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

***

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?

- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

***

Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем.

***

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:

- Вы кто?

- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

***

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

***

Кто бы чего ни говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!

***

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?

— В качестве кого?

— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .

***

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

***

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

***

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.

— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча украллионов.

***

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

***

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?

— Угу.

— А вот в вашем регионе норма 100, и как?

— Запросто.

— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?

— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

***

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!