***
— А давай чего—нибудь к чаю купим?
— Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
***
— Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2—3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
***
— Ну как до дома дошел?
— Нормально… все–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
***
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .
***
Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс «Киев - Москва», кроме десяти яиц Фаберже и трех золотых унитазов в багаже.
***
Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? Не вижу.
- Это заяц.
***
Мам! Хочу это... Мам, хочу то! Мам! Сюда! Мама, туда! Мам, играть! Мам, гулять! Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь..))
***
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
***
49% несчастных случаев происходят после слов: «Смотри как я могу», остальные 51%: «Фигня...смотри как надо»
***
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…
***
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
***
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на х..
***
У унитаза тоже в Новый год праздник, вместо грязных наевшихся, они увидят много новых лиц!
***
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
***
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: «Думаете вплавь быстрее? «
***