Анекдоты

05.03.2014
Редакция "АВ"

***

— А давай чего—нибудь к чаю купим?

— Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?

— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?

— Точно, и скумбрии копченой.

***

— Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2—3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.

***

— Ну как до дома дошел?

— Нормально… все–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

***

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .

***

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс «Киев - Москва», кроме десяти яиц Фаберже и трех золотых унитазов в багаже.

***

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

***

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

В зоомагазине

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

- А по ушам не видите что ли?

- По ушам? Не вижу.

- Это заяц.

***

Мам! Хочу это... Мам, хочу то! Мам! Сюда! Мама, туда! Мам, играть! Мам, гулять! Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь..))

***

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...

Заходит жена, строго так:

- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...

Смотрит на сына и думает:

- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....

***

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

***

49% несчастных случаев происходят после слов: «Смотри как я могу», остальные 51%: «Фигня...смотри как надо»

***

А характер-то у меня - замечательный!

Это просто у всех нервы какие-то слабые…

***

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:

- Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!

Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.

Душа женщины отлетает и вопрошает:

- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:

- Ну, извини, не узнал!

***

— Почeму ты матeришься?

— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

— Чтo?

— Иди на х..

***

У унитаза тоже в Новый год праздник, вместо грязных наевшихся, они увидят много новых лиц!

***

Дед Мороз:

— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

***

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: «Думаете вплавь быстрее? «

***

Теги:
НАВИГАЦИЯ
ВАШЕ МНЕНИЕ

Почему Путин продолжает режим строгой изоляции для себя после вакцинации?

Всего проголосовало
6 человек
Прошлые опросы

Наши проекты

Издательский Дом "Водолей" - купить книгу или заказать издание своей

Суды и выборы - информационный сайт о выборах в Приморье с 1991 года