Посиделки
Анекдоты
Редакция "АВ"
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.
***
– Сегодня, 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
– Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?
***
Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они «трубят».
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
***
Объявление: «Уважаемые жильцы, завтра с 08:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».
***
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем по фигу, премьер идет в президенты.
***
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.
Протягиваешь им бумагу со словами:
– Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
***
Хочешь 5-комнатную квартиру? Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть? Хочешь?! Тогда быстро отложи газету – и работай, работай!
***
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Не знаю, его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда я попал?
- В общество слепых.
***
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
***
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
***
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
***
У театрального гардероба. Жена мужу тихо:
- Нет, ты-таки сошел с ума: гардеробщику на чай - сто рублей.
- Да, но посмотри какая шуба!
***
Муж приходит домой утром. Жена: «Где был?» Муж: «У друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
***
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
***
Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
***
-Пацан, ты откуда?
-Я из Москвы.
-Ха! Из Москвы он! Че-то я тебя там ни разу не видел!
***
Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на фиг отсюда!
***
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
***
Едут по прерии два ковбоя - Джон и Джордж. Видят горку бизоньего навоза. Джон говорит:
- Джордж, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
- Ах, так?
Джордж спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. Едут дальше. Видят другую горку навоза. Джордж говорит:
- Джон, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
- Ах, так?
Джон спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. обратно. Едут дальше. Вдруг Джон говорит:
- Джордж, а тебе не кажется, что мы оба бесплатно дерьма нажрались?
***
Преферансиста судят за убийство. Судья сам тоже преферансист. Спрашивает: подсудимый, расскажите, как было дело.
- Гражданин судья! Сели мы расписывать втроём. Иванов всё время играет и играет, а мы с покойничком вистуем. Я несу бубну - покойничек пичку. Я опять бубну - он пичку. Я несу пичку - он бубну.
Судья:
- Так канделябром его!
- Вот я так и сделал...
***
- Вы слышали? Рабинович выиграл в лотерею три тысячи!
- Не Рабинович, а Иванов, не в лотерею, а в преферанс, не три тысячи, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
***
- Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
- Встречаться с популярным российским певцом!
- Да... не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.
***
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские - «Не дай бог!»
Отгадка: На вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»
***
Утром человек прочитал в газете про себя некролог. Возмущенно звонит другу:
- Видел некролог?
Друг (удивленно).
- Видел. А ты откуда звонишь?
***
- Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
***
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
***
В Москве.
Иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
Кассир: - Куда, блин?
***
Грузинский автоинструктор экзаминирует сдающего на права:
- Горная дорога. Справа отвесная скала, слева обрыв. Через дорогу идут старый женщин и молодой женщин. Что ты давишь?
- Старый женщин.
- Дурак! Ты давишь тормоз!
***
На улице: по газону идут два мужика, один выкапывает яму, другой тут же закапывает, пройдут пол-метра и всё заново: один выкапывает, второй закапывает.
Бабуся наблюдала-наблюдала, не выдержала, подходит и спрашивает:
- Ребята, что ж вы делаете-то! Почему первый выкапывает яму, второй закапывает!
Второй отвечает:
- Я не второй, я третий! Второй, который должен был деревья в ямы вставлять, не пришёл!
***
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
***
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
***
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
***
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией: «Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака… Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!»
***
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
***
Законы и логика по-российски… Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 с лишним лет назад принадлежало церкви, – можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад, – нельзя.
***
Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:
– Зачем вам морское министерство? Ведь его [моря] у вас совсем нет!
– Г-н президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии…
***
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
• усадьбы запретили, а приусадебные участки остались;
• баринов и крепостных ликвидировали, а барство и холуйство процветает;
• аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам.
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь – это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Редакция "АВ"
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
