Арсеньевские вести - газета Приморского края Книги от издательского дома Водолей
архив выпусков
 № 44 (972) от 1 ноября 2011  
перейти на текущий
Обложка АрхивКонтакты Поиск
Почтовый индекс по России: 15543Online подписка на Арсеньевские вести
НОВОСТИ

Анекдоты

Редакция «АВ»

Родители заполняют документы. 9-летняя Катя заглядывает через плечо и возмущается:

– Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «Яндекс»!

***

Судья спрашивает подсуди-мую-блондинку:

– Почему вы отравили соседей?

– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

***

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько…

***

Сегодня утром в 07:46 произошло открытие века… В 07:47 открыто второе веко.

***

Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

***

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

***

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

***

– Алло, милый, включи первый канал!

– Включил.

– Что там идет?

– «Давай поженимся!»

– Я согласна!!!

***

Мам, ты чего меня в черный список кинула?

– От тебя спам шел…

– Какой еще спам, мам?!

– Ну, что-то вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?» и пр.

***

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

– Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?

– Она пришла с орденом «Мать-героиня»!

***

Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

***

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

***

Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: «Баланс пополнить хочешь?»

***

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок…

***

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:

– По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она – звериная демократия в действии.

***

По телефону:

– Привет! Как дела?

– Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.

– Живодёр!

***

Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях: когда нечего читать или когда уже всё сломано.

***

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри как я могу!». Остальные 51%: «Фигня… Смотри как надо!»

***

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

***

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает…

***

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

***

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию… Господи, не перепутай!

– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?

– Не бойся, малыш… Это же наша мама в «Контакте»…

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Чтобы довести девушку до сумасшествия, нужно дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

***

Если на свой день рождения восьмидесятилетний дедушка одним дуновением погасил на торте все свечки – значит, квартира еще долго не освободится…

***

– Ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?

– Нет.

– Так, значит, это ты…

***

Родители заполняют документы. 9-летняя Катя заглядывает через плечо и возмущается:

– Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «Яндекс»!

***

Сегодня утром в 07:46 произошло открытие века… В 07:47 открыто второе веко.

***

Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

***

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

– Почему вы отравили соседей?

– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

***

– Алло, милый, включи первый канал!

– Включил.

– Что там идет?

– «Давай поженимся!»

– Я согласна!!!

***

Муж приходит домой, ребенок в полном памперсе бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:

– Это что такое?!

Жена:

– Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «А что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего не делала.

Редакция «АВ»


Другие статьи номера в рубрике Новости:

Высказать свое мнение о статье:
Ваше имя:

Ваш комментарий: (не более 1500 знаков)    
Любой пиар и антипиар с форума будет удаляться. Просим писать по существу и не переходить на личности.
-- Редакция "АВ".
Разделы сайта
Политика Экономика Защита прав Новости Посиделки Вселенная Земля-кормилица



Rambler's Top100